本以为《我爱我家》的老人会是今天的主角，谁想到只是一个辞世之日的开始。

７月是最后一个拥有３１号的奇数月，７月３１号也居然因此变得如此诡异，周杰伦带着《不能说的秘密》开始自己的圈钱运动，而同一天，世界电影史上举足轻重的两个人却决定在天堂相约了。

也许电影的世界里真的会有上帝也说不定，几年前那个唱着听不懂词的中文歌的小孩现如今也可以全国各地拿着自己的处女作电影招揽观众，而作为２０世纪对电影影响最大的安东尼奥尼和伯格曼的去世居然还没有一个６６岁的电视剧演员去世占的版面大，现在坐在电影院里牵着手的情侣们有多少人会知道《第七封印》和《云上的日子》？光和影的艺术还能感动到谁？

看电影是娱乐活动。

会否就这样在浮躁中叫嚷着茫然和空虚，然后在庸懒的废墟中放大死亡的恐惧？

忽然又开始响起雷声，已然决定去追寻所谓儿时记忆的《变形金刚》，也许是为了不让自己失去话题，也可能是要刻意宣泄，我想知道为什么这么大的冲动要去，自己却回答不出来。今天大约是慈善晚宴之前最值得放松的一晚上了，也很难让自己心情因为什么更加沉重了，写下些许文字试图唤醒身体的麻木，作用不大。

中国男篮拙劣的跟非洲兄弟们肉搏着，有踢球的垫底，什么运动队怎么输都不担心所谓十几亿人的压力，２００８成了无数人的政治游戏，也几近摧残了中国体育多少年来苦心扎下的基础，然而即使是千夫所指的中国足球都可以拿出一支国奥队来遮羞,所以现在也只能麻痹自己去享受奥运的荣光而不去想象10几个月之后泡沫碎掉后更大的悲哀.
我没办法让自己那么忧国忧民了,渴望忙完眼前的工作重新回到假期,但是渴望之余却又不知道渴望什么,自己的名字很讨厌,难道只能回头看过去的路?

雨还是下了起来，雷声很大,似乎是在配合我捏造出的忧郁和混乱的心情……

这个夏天情绪很复杂……　

 

 

坐在电梯门口抽烟，门开了，一个胖胖的女孩进去了，门关了

——“咕隆咕隆”

门又开了，另一个胖胖的女孩出来了，衣服不一样。

门关了。

——“轰隆轰隆”

门开了，一个阿姨出来了，看她的面容觉得年轻时应该还挺漂亮的。

门关了。

——

安静的不习惯，钦下向上的按钮。

门开了。

门关了。

——“轰隆轰隆”

门开了，一个人坐在我面前，叼着烟呆呆的看着我。

 

 

我已经下了线，又跑到这里。 我已经准备躺倒在床上，却没离开椅子。 很奇怪的感受，在新浪的博客群中转悠了好多圈，在电视的新闻中吮吸了好多天，在书里，在杂志里，在报纸里……愈发体会自己现在的无知。 “这个世界原来这么大。”好象这样的感受应该是2.3而不是23岁的人应该有的，奇怪。 学英语好有用，看小说好有趣，原来网络还有这么多角落，原来天是可以存那么多的雨水，那么动听的旋律，那么美好的画面，我变成孩子了？ 天马行空的日子很魔幻却也容易混乱，把钥匙交给别人自己下来走走，脚步凌乱也是一个美丽的图案。 试图把首页的歌换了却总是失败，只好自己贴在下面咯（蓝色的字就是）也很喜欢自己唱的这首歌，但是原唱果然还是更有味道些，好喜欢笛子的声音。 开心的笑了，When you say nothing at all.

 

回家后雨水也跟着回家了，昨天憋了一早上，看着天气很阴霾就一直没出门，下午刚下楼就开始落雨点，然后等我走到正好不想回家取伞的最远心理距离时，瞬间变成瓢泼大雨。

非常乐于扮演一个喜剧的角色，很庆幸自己已经从各种自顾自的无奈的忧伤中拔出来，取而代之的是陶醉其中的诸多乐趣，强烈的渴望想了解卓别林式的幽默，在一个浮躁的年龄，一个兴趣摇摆不定的岁数上，能抓住一个好好啃啃其实难能可贵。

午夜又意外的看了一个很多年前喜欢的电视剧《英雄无悔》，有些时候确实得承认电视剧这个东西一旦你跟住了其节奏就会被牵走，尽管主观上我很不喜欢任何形式题材的中国电视剧，但这个状态也仅仅因为是还没有怎么看，真正开始看，即使是因为无聊，也会多少跟着往下走，就是一个听故事的状态，我很想知道结局是怎么回事，然后如果结局亮出来是很曲折或者很有趣那就是一个好故事了，电视剧道理好象就是这么个意思，对老百姓而言本身就应该是个简单的事情，就象李大眼说足球那回事一样，很多事情其实都很简单，无奈语言本身太复杂了。

享受两天可以睡到自然醒的放松，很无奈睡觉的功力过强，晚上就只能睡那么久必然会醒，只能隔三差五的补来补去。貌似可以很客观的看看过去几个月发生的一切，昨天跟老爸简单的聊了下才发觉原来还是没有从情绪里走出来，我也因此给自己找更多理由继续修养，哪怕已经不小心梦到另一个LULU凶狠的嘴脸。不过多少还是要凸现些改变，贴个图好象差强人意一些。

今年回来没有怎么感冒，而且是这么起伏不定的天气，真的是实属不易了。

日记写的够多了吧，我不小心翻了下首页，都有点质疑自己的性别了……真哪天受不了我也得考虑博客搬家的问题了。

 

 

很好奇自己还曾有这样的作品问世过……佳哥偶尔总会有些意外的举动然后给出意外的发现或者结果，诗化了的情感之于我却总有打油之嫌，所以也符合自己总是一副不正经或者假正经的做派，因此这首诗如果真的是我写的就确实值得再看上一两眼了（当然希望不是当时受主任影响过多就好），爱情真的是奢侈品，很多时候只有在瞬间，甚至在消失的瞬间才会迸发出一些美丽，纵然转瞬即逝也弥足珍贵，这么安慰一下自己虽然有些虚伪却也很知足了。

几十分钟以后这台电脑就脱胎换骨了，CORE拿到手里，感觉还没有那个风扇抢眼，上千块钱的东西差点被我不小心摔地上……

几个小时以后就又上飞机了，去年夏天第一次坐的时候还一头雾水的跟在别人后头，今年呢？还是一头雾水，不过得自己处理而已。

很努力的让自己尝试各种疯狂，最后还是没突破心里的关口，我最终没做什么出格的举动来回馈老天一个月来的关爱，都顺其自然的接受了，离开家前的最后几天睡得越来越少，把最后一点体力都耗尽，这样或许假期会很惬意也说不定吧。

妈妈来了，虽然设计了很多种可能，也想了很多安排，今天也很有效率的把所有事情做完（基本上），但还是觉得没有把她照顾好，很努力的证明自己已经不是孩子而已了，但是在母亲眼中似乎很困难，我不得不感慨自己又做了一件无意义的事情。

说起来很多事情都意义不大，我又开始做这反复的无用功，大事小事都不例外，浪费之于我早成习惯了，我的疲惫很没有说服力。想通了，与其费力不讨好的拼死拼活，不如学着放弃，才有专注的可能，说说都是很容易的事情，不想再等自己什么时候有行动的可能了。

转个身回家了，再回来时真的就是一个不一样的自己么？我已经数不清自己第几次这么问自己了，不麻木都不可能。

现在想好好睡一觉，忘记一些事情。

再见。

晕头转向的过了好几天之后，搬家差不多结束后，我的问号日子貌似也快到头了，虽然霉运还时不时地窜出来折腾着我，基本上心情都不会受什么影响，也终于开始能做点什么或者判断下在做什么了。

“水星逆行”看起来是个不错的理由，星座我不是行家，但多少可以给自己这么多的不顺利找一个出口，这感觉也挺好，到7月10号结束，不过是不是真的，也都有足够的理由让自己放松下了。

新房子还没住进来过，床的问题到最后也没有很好的解决，充气垫俨然不是长久之计，但后天就回家也就无妨再忍受几天了。假期越来越短，凤凰的工作随机性很强，我被一个也叫LULU的女人间接牵着鼻子走着实不是很舒服的事情，巴萨来中国虽然很诱惑，但假期其实更诱惑，特别是可以离开北京享受几天家里的惬意没压力的生活，除了会担心继续发胖没有任何理由让我拒绝多几天这样的日子，看看到时候能不能多蹭几天吧。

至于上学，回到学校我一直是抱着没概念的心态来的，今天偶然的和谭老大聊聊或多或少有些启示了，现在还是一副随心所欲的样子，没有工作压力的人果然会很轻松，想干吗干吗，不错。

妈妈几个小时就要到了，再休息下吧……好累。

我怀着一场噩梦的期待睡去，最终真的在噩梦中被惊醒，最最不想面对的那个梦，心跳很快，胸口发紧。期待就这样实现。

我带着大病一场的想法玩耍，终于在即将回家水土不服的时候带上了久违的病毒，也许可以好好病上一个夏天了，想法就这样实现。

我伴着安安静静的盼望等候，几天来热闹非凡的手机一身不吭，如麻的事情一件没法做，房间瞬间静得让人窒息，盼望就这样实现。

我揣着“戏剧人生”的心态面对，面对几天来发生的一起不顺利，于是生活用更多更大的不顺利回复我，心态就这样实现。

 

没办法再照镜子，以为麋鹿不过是手误打出的同音，原来真的是可以用“四不像”来描绘现在丑陋的自己。

麋鹿迷路了，很伤心，很难过，也很努力的笑着，很吃力的嚎叫着，很固执的知道自己闯的出来。

 

虽然再英俊的麋鹿还是麋鹿。

 

一切都可以实现，包括梦想。

我还是把自己当孩子，承受不了那么多仰视的目光，所以……把床扑得低一点没什么坏处。

 

 

 

 

早上才决定坐飞机回去，天黑前就拿到了机票，终于可以欣慰地看到这个社会也有高效率的一面。

10号，将和妈妈一起飞回武汉，然后晚上的火车回家。

回家，家，是说十堰么？一次比一次陌生的家，越来越遥远。我到底不是一个喜欢旅行的人，每个假期绝大多数的时间都是把自己扔到一个游戏和电视的世界里发着呆，家在哪里？有爸爸和妈妈的地方是家么？也许是因为自己太依赖，或者是自己太缺乏己见，每次面对父母我的一切见解都很苍白，不是说沟通很困难，爸妈对我很好，也很理解我，也给了足够的自由，但是……很难，真的很难把爸爸妈妈当朋友了，再怎么尽力都有点困难，因为自己和他们境界差太多的缘故，永远只能看着他们的背影，永远没法在他们的路上超越，终于明白，我该做一个属于自己的我，那么回家……回的是家么？应该有的温暖和兴奋都不对，我也很自责自己会惴惴不安的想什么时候该回来，回来玩，回来工作，但我不能，我有义务陪伴父母度过一次比一次少的假期，这对我来说不需要犹豫，无论如何我爱他们。

表达得很困难，但似乎已经慢慢从那个僵硬的时空里走出来，是因为下了决心？当对自己足够狠之后就再也不惧怕会遍体鳞伤，何况自己现在依然是白白胖胖的。晚上好安静，我一直怀着某种属于习惯的期待，但最终没有发生，似乎是因为我做错了事情，很自然的又要多想，但也应该很自然的平和下来。

还有一项工作，今天检验了一下自己的效率有了一个大概的估计，于是搬家的事情终于该提上行程，因为脚伤，今天没有任何进展，我已经习惯了在最后时刻了解问题……自己是不是太任性了呢？总觉得这个夏天我伤害了不少人，很难过，很自责。

搬家……搬到新家了么？在北京有我的家么？我好想知道家是什么感觉，为什么在这个出租屋里的我总想逃走，换一个地方就会好么？这不会是把小芳换成黑人他们那么简单的道理，而是该怎样调整自己的心理少一些胡思乱想，其实……道理也很简单，家——不过是一个可以有更多时间好好睡觉的床而已。

假期还没有开始，已经开始憧憬可能发生的一切，是不是到秋天来的时候什么也没有发生呢？

怀念起了眼泪，好想倒在她的怀里痛哭一场，她是谁？

妈妈不行了，现在最不愿意的就是在爸妈面前还当自己是小孩，让他们这么觉得就足够了。那会是谁？

是她？

是她？

是她？

……

原来是它……

最终我倒在这张“弹簧”上，哭是没哭出来，一脑门子汗倒是……

好像感冒了，这还没回家已经开始了水土不服的征兆……这是不是最后一次和这张床过夜？MAY IT BE.

 

哦~我打了个呵欠，眼泪掉下来了。

 

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