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6/30/2007 冻死之前为了抑制心中的燥热，我把空调开到了最低，其实对于这样一个还有乌云的夜晚，我不足10平的房间俨然不是用来乘凉而是用来冷藏。
不记得上次顺着名单一个一个博客去看是什么时候的事，但肯定那个时候也和现在一样感慨万千，然后很有冲动得来这里胡说八道配合一下大家……
广院，现在叫中传的那个学校，多美丽的光环，看看同志们给我的“赞誉”，既有“电影人”，“艺术家”这般有身份有地位的名头，也有“雾里看花”，“文艺青年”这类抽象且略有诗意的形容——太捧了，我很欣慰～
重新拎了一大堆ＤＶ带回来，工程开始后，我关掉了所有的音箱和耳机，但还是得忍受导带子必须要过的画面，如果还有声音入耳，我估计会抓狂，天知道我怎么动手剪。
懵懵懂懂，你们不会明白我现在变成多么大号的一个傻瓜，看了看同龄人的文字，境界已不可同日而语，摸摸心口，熟悉的隐隐作痛，梦想早就成了用过的搅拌棒，你能指望跟着饮料一起被吞下去么？甚至还不如作吸管一直叼在嘴里，我还有必要考虑自己何去何从的问题么？
妈呀，快冻死我了，跟自己较什么劲啊？
周日决定去唱歌，没有人自己也会去（还没有二到会一个人去ＫＴＶ，真剩自己一个人找个空旷的地方能干嚎就行了……貌似在北京没半点可能，给了自己一个想家的理由）最近打篮球不是伤人就是伤己，打游戏就是让自己质疑智商的过程，还是选择最容易的宣泄方式最好，不知道这回还会不会有对面楼的声音跟我对歌，原来爷爷那辈人的信天游是这么惬意的东西，后悔没有好好在陕北熏陶一下，就如同后悔自己现在的不伦不类一样的不愉快。
心情很好，居然自己把莫名其妙掉了的房门给装回去了，老爸当年全能工匠的才干还是多少遗传点给我，至少我没工作去做个物业还是很称职的。同志们那，我真没有你们想象中那么神秘或者有多了不起，没有歧视的意思——现在完完全全就是一个农民工的生活和状态，我终于开始为了钱歇斯底里的找事情做来对抗自己无尽的欲望和低能的理财，而且更糟糕的是我还在没有被拖欠工资的情况下失掉了对事物的兴奋和快乐，我的好心情从何而来？很容易，我早不是小孩了。
我真的要冻死了，睡觉去。工作？和以前一样，总会有办法。
得过且过之后，我连背影都再也看不到了。
6/28/2007 雨天里……徒儿见谅，这段文字实在太精辟了，我很难再写出第二篇同义的内容，只好盗版一下自己的文笔：
·中午，接到辛迪短信问她的DV机是否还要用，我草草回复后才惊讶发现自己完全没印象有借过DV的事情，后来竭力想起来一个月前主任在我家做片子时曾拿来用过，但之后怎么处理，是还了还是搁在我这里了都没有丝毫记忆能够反馈给我，把家里翻了个底朝天也没有找到，其他相关人我都问过也完全没有下落，辛迪目前人在外地，只能等她周末回来看看是否已经归还…… ·下午3时左右，天色阴霾，但雨暂停了一会，我抓紧时间骑车出去，受主任之托去学校团委考一个片子出来，刚出门30秒内，雨水落满朝阳路，我骑着车，等到达目的地时浑身都是泥点子……回来的时候还被经过的小巴溅了一身泥水……
·下午6时左右，收拾妥当后去吃饭，临出门时我正要把单肩包背到肩上，不想手里的烟头正好掉落在脖子上，我一疼一松手，结果包带把整个烟压在了肩膀上，用手去抬又把手指烫伤，一个烟头连着烫三个地方……这没有完，我一着急另一个手的伞使劲一扽，伞把被我扯掉了……
·晚上8时左右，明天要去作摄像，晚上不得不去吴磊那边取借到的机器，吴贱人让我带些药给他，我去药店居然连泻痢听这种及其大众的药都没有，只好换了些替代，很疲惫的坐上近乎末班车的731，挤在一个很小的位置里，因为过度疲倦睡着了，下车时我特意检查了一下有没有遗落什么东西，确认过后才离开，车刚开走，我发现伞没了（伞把我本来已经安好了……）
·晚上9时左右，我在往同学家行走的路上，“卡帕”凉鞋的后带断了，瞬间一只脚得拖着走了，而这个状况一直持续了整整3个小时只到我刚才回家……（还是雨天啊……）
·晚上11时左右，心情抑郁，想找人倾诉，坐在自家楼下打电话（因为拖着走了一路，实在爬不动楼了，所以歇了一会……）不想没留神坐在草地边上，现在两条腿上都是包……
辛迪：实在对不起，但是机器应该不会丢了，正好过两天我有可能要搬家，即使没有也会大扫除一下屋子，再翻箱倒柜弄一次看看吧，真的没有的话就把我的那个给你吧，现在用的机会也不多了，而且型号也是一样的，你看如何？
吴贱人：机器我就暂时用一阵子，会给你好好保管。彭主任那边的事有什么消息就随时联系我，我１０号之前肯定都有空应该。菲律宾之旅愉快，别惦记上班的事情了，权当是攒出来的周末好好过吧～
路路啊……你还不去烧香么……？
一段呓语：
我小时候写过的一篇周记——“我最开心的事情是看到别人因为我开心”。
所以，我很难过，因为我别人不再开心，对不起。
关上大门，其实也是我想要的结果。
有的时候，我真的把自己当成一个“小丑”，不是要讽刺自己。时常我会很享受自己小时候的那句话所带来的愉悦，所以之于我长大从来都是恐怖的事情，每次都要伪装成挺着膀子，一巴掌宽护心毛的模样大义凛然其实才像个小丑，这回是讽刺了。
让自己更开心一些根本不是难事，谁把我暴打一顿把脑子打懵一些估计很快就好了，呵呵～
这个周末想去娱乐，唱歌，刷夜，打球，打牌，我擅长的不擅长的都可以，人少考虑请客～ 6/18/2007 舞45分钟后，皇马0比1落后，范尼伤退，再过45分钟后呢？
央视的主持人还真是相当得废话，半场都是心态啊，边后卫漏洞之类的套词，很多时候都怀疑足球真的是和运气很挂钩的运动，每一个进球和失球都是无数种可能中的一个，仍然怀着这种心态看球的我总是点不着激情，过分冷静快变得没意思了。
再补几句就说点别的换换心情，虽然真的丢掉这么个冠军简直是天大的遗憾，但联赛是整整大半年的奋斗结果，就像当年的国际米兰，罗纳尔多流泪那次，因为一场球没有把握住葬送了大半年，所谓实力在这种时候已经不是判断成败的唯一标准了，就像很俗的那句话：足球的魅力就在于此。
我弄明白了一些事情，当一年四季都在对自己的状态报以失望的话，就应该重新给自己定下位了。与其说是用强迫式的自卑去逼迫自己去雄起，倒不如认为是已开始就高估了自己，理解到这个层面我觉得没必要继续这个话题了，我的确是过于敏感，特别是面对自己的时候。
夏天在这个晚上过后只剩下一个或许鸡肋般的亚洲杯，能指望中国队有奇迹么？唯一的信心来源是完全不知道其他国家的近况，也许和我们一样兵荒马乱也说不定。夏天总是这样，还好现在空调的诱惑还不及超短裙，我还没有完全把自己关在屋里的打算，出门最有乐趣的事情还是耳机带来的，虽然对超短裙有期待，又过了一个6月14之后，我又失去了享受夏天视觉盛宴的心情，还能盼望点什么呢？挣钱或许是不赖的主意，只要我不那么懒的话。日子过得还是很快的，下个月也许我又开始把假期实体化了（现在天天都像假期……），回家陪陪爸妈，或许会去某个地方度假？然后开学，然后一段终于过一段时间靠谱点的日子（目前还是以三无人员的身分留在北京?)
有意思，还能做些什么打算呢？没有颠覆的精神碌碌无为是种必然，但什么又是平庸呢？谁能给出答案？期待什么呢？不大清楚，其实“幸福的过每一天”是全世界最抽象最扯淡却又最容易变得无懈可击的垃圾理由，那个感觉就像半夜３点在空荡荡的大街上挂着耳机拎着雪碧空瓶子打节拍跳着只看得见影子的舞晃悠。２５个小时前我体验过，感觉不错，跳舞这个茬最近是生活的一部分，北京的夜有时候也可以给害羞的孩子舞台，而不是印象中仅存的傲慢与偏见。很多人一起的ＫＴＶ里，我很爽的嚎叫了很久，唱破了音无所谓，有点后悔没有被带去华山的事情，虽然那时候还不曾这么渴望大声唱歌的感觉，这个是所谓的“宣泄”么？不大懂，就像喝酒和抽烟，我极度渴望能够用“瘾”的状态去享受，却只能努力去功利化的适应。
……
我停下来一段时间又回来，回到开始的话题，４５分钟后，伯纳乌成了幸福的海洋。
我错了，虽然连续数场被先进球的事实让我质疑皇马的防守是对的，但每每逆转成功疯狂冲刺的皇马却让我忘了去信任皇马的顽强。非常感动，懂了很多事情。
喜欢皇马也许是因为对完美的追求，但是却恰恰是四个所谓完美的赛季后在一个最不完美的赛季皇马拿到了冠军。
不行了，我打了无数次字都被自己删回去，原来真的可以这么兴奋，太遗憾没办法一起分享丰收女神广场的狂欢，５，６个小时后又要去工作的地方完成自己要做的事情，现在是多么扫兴的事情，不过……
这一年我实现了好多梦想，新一年从开始的地方起步，祝贺皇马的第３０个联赛冠军，永远爱你！ 6/11/2007 嗜血我换了几种方式宣泄，果然……从这个夏天伴随至今的抑郁仍然挥之不去，可以休矣，不要再糟蹋钱了。
原因很简单，明眼人都看得出来——因为感情，也只有这样的一个理由可以把自己所有的优点和缺点都无止境的放大，使得我会一次次的和自己争吵不止。
始于感情，那么终呢？对自己的质疑放大到生活的每个环节，原有的判断和理智全部遭到了新一轮的颠覆，夏天带给我的永远不只是因为热而出的汗水。
逃，逃，逃，我逃开了每一条布满荆棘的道路，却依然可以弄得“遍体鳞伤”，然后真的就像一只鹿一样除了哀号毫无作为。
还徘徊在是做坏蛋还是笨蛋的问题上，我根本没有意识到这是一个需要考验生存的环境，还像儿时一样幻想自己慢慢会变成驰骋草原的英雄，可是从没想到照照镜子，自己“堂堂九尺”居然还能在恬不知耻的依偎在襁褓中嗷嗷待哺？
镜子被打碎了，一个意外，我所有属于回忆的瞬间都被销毁。
命中注定？
既然如此，既然逼到自己血脉膨胀，那就更彻底些好了。
6/10/2007 淬辛辛苦苦的一个星期过去，心情经历了天蝎式的大起大落。 时差也因此乱了套，晚上硬生生熬到把国奥的比赛看完，发现也习惯了白天睡觉的日子和状态，现在还有齐达内归来的表演，电视机完全可以左右生活，很恐怖的事情。 无法想象之后会继续什么样的生活，我不得不放弃机械化的去设想未来的每一天，账本已经停滞了好几天的记录，一定程度上是对这段时间巨额开销的于心不忍，胡子疯狂的长长了一截，留了下颚的一圈，除了时而有点扎没有包括任何改变自己形象的其他作用，今天要去邮局取书，要去换换发型，还没有想好该剪到多短。 嘴巴破的比想象严重，感觉像多了个嘴唇，“一撞成名”的确很尴尬，但也符合我一贯的风格。习惯性的自嘲了起来，生病受伤其实全部不当回事，却也很喜欢当个事拿出来说说，我也很乐意用这样的方式博取一些同情和关心。 自我批评自我批评，呵呵，迷茫困惑一直都有，也不是直到现在才要拿出来调解一下生活，我也许是在一些事情上不断进步着，情况大约是还没有找到适合自己的方式和节奏而已，你或妳的样子很美，他或她的日子很甜，眼睛只能向外看，所以才老被人牵着走，无奈而又尴尬，因为牵着别人走也就无非那么回事，意识到自己的追求也是自己偶尔会唾弃的状态就觉得有点可怜了，躺在可以放到游乐园当蹦床的席梦思上，伴随一些从心理到生理的思考，颠来颠去之后我觉着无聊了。 不会那么美好也没有那么阴暗，真相的确只有一个，也就是那么回事了。 冥想后沉淀了一些莫名其妙的碎屑，做些骗自己的游戏，然后睡觉，之所以很难会失眠，我了解自己不需要什么指导就会知道：自己走下一步的时候是先迈左腿还是先迈右腿。 老实说我很乐观。 |
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