“所有伟大的艺术都是以揭示人们的苦难为主题的。”——贾樟柯

三年前看《站台》的时候，我竭尽全力让自己去理解那部电影到底好在哪里，但是即使我完成了一篇影评式的论文也没能让自己得到满意的读解。三年过后，看过《三峡好人》，我发现《站台》里，甚至是《小武》中那么多镜头和内容还如此清晰的停留在脑海中。

贾樟柯的电影像没有尽头的河流，和每天面对悬念重重的故事或者高潮迭起的画面不同，《三峡好人》就静静的从眼前飘过，脑子里经常会是空白，不知道是什么力量一直把人死死的按在座椅上把它看完。不是为了等待一个多么出人意料的结局，也不是为了寻找哪个有刺激性的镜头，我很惊讶像我这样心浮气躁的人也可以完全不抱期待的去看一部电影或者说一段影像。这个叫做欣赏，真正意义上的欣赏，之于我就是这样了。

想起“无极”这个词，世界是什么样的？每个人都有自己的理解，一个从艺术院校毕业的大学生，因为对新鲜事物新鲜社会的敏感，自认为已经读解了这个世界的每一极，觉得任何事物都不再是难以理解或者不可理喻，因此当一种生活形态，一种完全没体验过的生活形态出现在面前，没有吃惊，没有困惑，甚至还残留着一点点骄傲。我们的传媒，我们的网络把这个世界挖的干干净净，每天的头条不是明星的绯闻，就是百姓的丑事，仿佛生活就只剩下些浮躁。选择用华丽的雕饰去诠释无极的精神留下的是编者的困惑和观者的嘲笑，艺术的价值从来都不只是留于表面，而是通过一种形式引发共鸣，多浅显的语言，然而始终也看不懂。尽管两次考研都复习过艺术学，但是到现在我才发现自己连皮毛都没有摸到，最多只是感受了一下艺术呼出的热气，然后呛声乱叫。

两个山西人的故事靠一点不相干的线索互相勾连了一下，展示的是三峡工程之下，即将面临搬迁的人们的生活常态，相当之平静，无论是男女主角的语言语气还是四川话特有的抑扬顿挫，甚至于一个生命的消逝都这么平静。我很稀奇的联想到平时电视里一群西装革履的人坐在一起，控诉法律的不健全，评论电影是商业还是艺术等等等等，小马哥对于童养媳事件的言论，还有那个两次出来唱歌的小孩（都在调上，而且一定程度上可以算得上是动听）这样的段落实在是一种嘲讽。到底世界是因为谁在改变？

我以为贾樟柯剪辑时出了差错，莫名其妙的ＵＦＯ还有那栋火箭一样飞走的诡异建筑让我很电影的揉揉眼睛来确认。也许对他而言，现实的呈现也有些力不从心？终于需要用更直白的方式来强调反差或者对比，譬如两个三个戏曲演员坐在那里用蓝牙手机玩游戏（这俨然是我尚未实现的娱乐方式）。至少对于很多观众而言，这样看起来会不仅仅再是一种沉重，而可以把心态放的更加平和而思考，不至于过分陷于情绪之中。另一个层面上也可以让更多的人有学会看艺术电影的理由，比如完全不开窍的我，荒诞把笑容给丰富了，使笑作为表情不再因对比于哭过于肤浅为观者所排斥。就像大花告诉我的，看过之后也可以找到有意思的地方变成喜欢这部电影的理由。虽然不知道是否导演的初衷，但至少有这样的效果，总归是好的。

还是忍不住去看看别人的影评，勉强找到一点和我共鸣的感觉——贾樟柯的电影总让我这样的小屁孩们产生自卑，会责备自己平时看电影不过是自图其乐，一笑而过。我们会为片中人物而动容，是因为我们完全把他们放在另一个世界理解，事实上艺术真的不等同于生活的常态，是完全无阶级化的，《三峡好人》完全打穿了一种对生活理解的界限，自卑感不过是一种沉迷于自我而酝酿出的焦躁情绪，其实电影本身只是呈现给你去欣赏和理解，甚至于思考，而不是一种对比自我生活的参照，这算是一个对自己观影的自我否定。

我还是一个学徒，也许更重要的是找到开启自己内心影像大门的钥匙，这个时候原谅一下自己的茫然和混乱，但需要能从中理清思路。

 

过年到底是短暂还是漫长，到底是充实还是无聊，到底是放松还是疲惫。

说不清楚。

那些已经重新返回工作的伙伴们现在是轻松还是沉重的离开家呢？说不清楚。

过年的意义其实变重了，因为所谓同学的关系因为天各一方而愈发得脆弱，我的初中生活就几近成了空白，有多少曾经熟悉的面孔消逝在记忆里成为只留下名字甚至对不上号的过客，没办法。

知道肯定会被爸妈骂几句，说天天不着家吃饭，买那么多东西都放坏了，这很无奈，我以为之于我人生最难事莫过于协调与他人的关系，所以倒不如选择适时的孤僻或者低调，虽然这对我也很困难。

呼……越写越深邃，我都不知道把文字写成这样到底是不是出自我本意了。

不管怎么说，年都算过的差不多了，生活的方向还没发现，这个冬天莫名其妙的发热，躁得不得了。

过年啊，我咬着手指头站在路边眼馋的看着大家来来去去，呵呵，关于婚姻，关于发票，关于买房，我们长大了，是吧，伙计们。

打球的机会少了，打牌的机会也要少了，当然人这辈子谁都没机会回次头，过往的岁月和情谊就搁在回忆里吧，我们都希望彼此能更好，诸君加油。

２００７年的春节，很感动。

回到十堰总是些超出想象的声音不绝于耳，我不敢猜测伙伴们会像我一样怕丢面子而浮夸什么，大家都很谦虚。

我们的路分的越来越远，旅程已经逐渐变成一条条单行道，我才发现自己还以为也走出去很远，实际上还不过是如自己名字一样走着陈旧的路。

矛盾彷徨是不是要一辈子？世界变化的太快，我都不知道自己已经怎么样才能追得上远去的脚步声，真的快要听不到了。

去年此时，我在红卫的街头大声喊叫着给自己加油。现在照镜子觉得自己很是陌生，诚然我很少有勇气在镜子面前好好欣赏自己，但现在连自己的眼神都不知道怎么面对，有点可怕了。

到底在慌什么啊？我像个小女孩一样抓狂发疯，转身后发现再也没有这样的小女孩了。

也许我真的太高了，现在大脑和身体都不是很同步了。浑身散发着火药味，原来放炮的人不是自己才会厌恶和烦躁，这真的不能被责怪，彼此。

辞旧迎新对于繁忙的人和无聊的人都不过是个形式，生活也越来越像一种形式，即使很努力的去表现，一丁点的偶然或者猜忌就可以击碎一切信任，不得不求助黑暗抚去面具的痕迹，下一步也许连声音也应该被关闭，生命就可以变得毫无价值而虚无掉。

多残酷。

还是在骗骗自己而已，这又何必呢？没办法，生活需要，我们需要那些废话来填满大块大块无用的时间，让自己获得充实感。

痛苦就在于虚假的充实被一针刺破，流出的残渣惨不忍睹。

 

猪年，当头棒喝。内心深处还会认同绝望到底会产生希望。

也许我从一开始就彻底错了。我才23岁。

 

新年快乐。

非要在今天也拿情人节出来说事，我觉得自己很俗。

回家几天了，这是头一回可以用电脑。刚进家门就把主板烧了，不禁感慨衰神之前不过打了个盹而已。到底是怪自己不长记性，还是毛毛草草的做事情，想当然的给一块老主板挂了三个硬盘，我只是闹不清楚为什么每次都要我吃点教训，没有一次通融一下，呵呵，难道真的是受上天垂青要我成长？找这样的理由给自己，纵然有点幼稚，我心理也照样踏实了。

还好，曾经也是自己用挂掉的945的板子这回很给面子，也许在老爸办公室的几个月的“疗养”把病也治好了，有电脑后我就像翻出吗啡的瘾者，疯了似的折腾了一天——装了两次系统，清了一下午硬盘，装了半晚上软件，弄了几个小时的实况……

EPT真是很了不起的小组，能把一个日本人的游戏美化到这个程度。把8+1的贺岁版彻底弄好后，我觉得这款游戏到此也就该算是完美了，老实说自己也算半个完美主义者，要玩就要求其尽可能的精致，也许什么时候去做广告或者包装也会是比较不错的选择。

爸妈出去逛街，给我的新年礼物是ADIDAS的新鞋。我一进家门就说了自己短期内不用再买衣服和鞋了，对于我的父母我没可能再要求太多，没抱什么太复杂的想法或者压力，我不想给自己找别扭了，孝顺不是能讲出来的。

整整一天关在家里，其实一直也没法不在意今天作为节日的存在，尽管今天之于我的头文字并不是V。

……

虽然记了一大串流水账作酝酿，却发现真没什么可说的还……呵呵，只留下一些无聊的文字给今天还不如什么都不说。

我就说了自己变很俗嘛。

 

PS:晚饭后随爸妈又出去转了一圈，又获赠一双篮球鞋，一样是阿迪的……情人节于我原来也是很美满的，感谢爸爸妈妈。

今天早上麦迪的表现太恐怖了，无需再讨论是否需要交易麦迪的问题了，其实打过球的人都至少该有这样的常识，怎么可以凭一两场比赛的表现来对球员的能力妄做评价，就像现在讨论又质疑姚明存在一样，真的是很没劲。完全是因为我们这些敬业的媒体工作者总归是需要一些话题来时时勾起人们的关注，所以大家也都跟没头苍蝇一样只能闻着味道飞了。

呵呵，原来我之前苦苦追寻的歌居然还是格莱美的获奖歌曲之一，《Sexyback》这歌名貌似很难有中文翻译……Justin原来是哪个演唱组合的一员吧？超级男孩？好像是吧，谁知道回头告诉我一声吧。

 

 

今年北京居然这么放纵鞭炮，从昨晚到今天，无数汽车在隆隆炮响中尖叫，从楼上听还有很多老人们嘶喊的抱怨声——过年的味道，我居然这么离它这么近了。

恩，昨晚上相机终于被我鼓捣复活了，兴奋中也就难得自己臭美了一会，还有之前某次在家尝试的一组。呵呵，没办法，我的“基础”不好，好赖也就捡出这几张还马马虎虎的，虽然昨天惊讶的发现自己瘦下来一些，但好像没有体现在体型和脸型上……

本以为这回没什么东西要带回去了，没想到随便挑点东西后发现箱子又塞满了，没办法，每次回家都跟健身一样。不过既然赶上春运，东西少点没坏处，重就重吧。

呼……跟自己道别了要，希望再回北京不只是长大一岁而已。

FAREWELL,MY 2006.

在731上站了将近快两个小时，下车后腿都软了。

这算是我彻底告别2006年的方式吧。

地理探奇十二集的栏目终于算是完成了，也许我有些迫不及待，因为既没领到钱，也没通知可以结项。但现在再返工也只剩下理论的可能了，虽然以我这半年倒霉的程度来看，就算不到1%也可能再折腾下去，离开气象局后，我还是迫不及待的跟兄弟们说完工了。

没错，这还是2006年的事情，即便现在2007都过去十分之一了。

研究生考试结束后在北京的两周，我把所有能想到的事情都做了，虽然还是缺乏效率，还是很多无用功，事情结束后即使发牢骚都觉得很轻松。回来路上到KFC买了一杯雪顶咖啡给自己庆祝，一瞬间我觉得完全没有压力了，就一瞬间，看着公车玻璃上反射的自己，很潇洒。

有音乐果然生活完全不一样，老爸不会明白为什么我会为一个MP3抱怨这么久。从早上出门到下午回来，我一天的时间不是在走路就是在坐车，耳机的蓝灯就这么闪烁到没电，哈哈，都是我爱听的歌，就像SONY ERICSSON的广告一样——我爱独行……我爱喧闹……我爱错过末班车……I-POD的充电器已经换了，至少2007年那些因为无聊而被浪费的时间会少很多了。

很庆幸回家前还有完全放松的一天，小黑板终于把最后一个挂钩也压坏了，当然它的使命也完成了。回来的路上我一边嚼着冰块一边盘算是否盘点一下什么的，坐在电脑前才觉得没必要了，我能回头的时间已经越来越少，因为我的步伐已经慢太多了。

本来生活就不那么复杂，都是因为自己偷懒，才让它变得像房间一样凌乱，好好睡一觉梳理一下，醒来的时候要懂得时间的珍贵，不要再无视它从身边流逝，不然永远也不会长大。2006年没有GOOD BYE，这是一维空间，请看着前面。

励志的话都会很动听，即使真的只走走形式也最好讲出来，我知道自己该换个方式微笑了。

 

京东的订单发过来时，我知道自己终于可以开始着手准备回家了。

滞留在北京半个多月了，清闲了一两天，大部分时间我都把自己布置得很繁忙，跑东跑西，为自己设计的生活却一天也没有开始，给自己找了很多借口，不知道右手腕的绿色对我是否已经免疫。

火车票很难买了，可以理解订票点发生的诸多争执，买的急，卖的也急，虽然也会计较凭什么有人就可以坐在家里等票上门，我们就得站在风里排几个小时长队，但还是可以理解，毕竟中国的人口和春运都算是奇迹了。回家的人个个心切，我也一样，但是拿到票一切焦虑也就散了，即使是挤在车门口一晚上也可以被到家的心情冲散疲惫。

没有结果的时候会焦躁不安，结果出来以后一切都淡忘了。

本来想说人都是这样，还是改为至少我是这样。

立春过后，北京变得热了起来，心血来潮的买了些衣服，感谢吴磊，说实话，我没有自己话里讲得那么厚道，这次合作我也添了很多麻烦，至少现在我可以给大家一个交代，心里还是很踏实了。

气温升高和我的冷冷清清有些不搭调，最近过得乱乱的，瞎忙，刚才想起来去好多人的BLOG看看，心里有些过意不去了。我也是只歹毒的蝎子，其实一样会为自己癫狂。最厌恶的寂寞其实是自己选的，能说什么呢？内心深处可能渴望这感觉？说不定？不想猜来猜去的，会有些心情不好，可能是有些累了。

呵呵，又加了点惭愧的东西出来，相比奋斗了一年的人们，过年于我实在没有什么理由说要好好休息。我走的太缓慢，一步一个脚印，很遗憾脚印很快就被风吹平了。流于表面的尘埃，和习惯于无病呻吟的哀号，以及那些自己都说不清楚到底喜不喜欢的自我诠释……

我还是像个孩子一样，哪怕过了20多年……

再过个20年呢？

看看，神经病又犯了不是？回家吧。

坐也坐回去，最晚11号。

晚上快11点，走进小区的院子，你从我面前一闪而过。

我伸手向你示好，你陌生又恐惧的看看我，没有走。

我知道，好几个晚上小区里只有我的房间还亮着灯的时候，只有我们还在夜里相视眨着眼睛。

我们不寂寞，只是慢慢都习惯了黑色的夜。

气温很低，却没有寒冷。

没有能够留宿你的地方，虽然他们都愿意疼爱你，但没有人能习惯你的任性，没有人能说服你成为那些吐舌又摇尾的乖乖。

想知道现在的你快乐么？

每天晚上我们都擦肩而过，我几次移开那块石板，都没无情的大妈放回去，直到我知道你已经不在。

好吧，我当你脸上的表情是笑容，当你看着我的背影离开时，我不想知道你在想什么。

进入楼道的一刹那，我还是回过头来，你还在那里，静静的。我笑了，你跑开了。

你知道么？即使是幻想，看到你夜中的身影，我很欣慰。

Love is color blind

这首歌应该怎么翻译？

很好听。